研究发现：有攻击性、绝不讨好、自我决定的女性，浪漫成就更高。

策划 / Chris

撰文 / Chris、纯纯、亓井

编辑 / KY主创们

“Ladydeepbit，抬起头，你是全场的焦点，

你不需要谁，不是谁旁边的谁deepbit。”

——《与别人无关》

前段时间，《中国说唱巅峰对决》里，万妮达的舞台给我留下了深刻印象deepbit。 她唱着“我已经拥有了我想要的一切”，自信笃定的样子，与传统女性温柔似水的形象相去甚远。

“不用你原谅，不用你欣赏，满地花开就是我的路deepbit。” 她仿佛是自己的女王。

像她这样的女孩儿，在生活中也越来越多见了deepbit。女生们正在变得有主见、有魄力，不再低眉顺眼。今天，我们想和大家聊一聊，不符合传统性别刻板印象的女生，为什么有魅力？

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一起来看看吧deepbit。

不符合性别刻板印象的女孩deepbit，

为什么有魅力deepbit？

女孩的「攻击性」deepbit，其实很有吸引力

女孩的「攻击性」deepbit，其实很有吸引力

长期以来，女性被社会期望顺从、谦虚、克制、温柔deepbit。如果在成长中表现出鲜明的「攻击性」，很可能被贴上“叛逆”的标签。

但其实， 这种不被认可“叛逆”的特质是更受人们欢迎的（真香） deepbit。澳大利亚一项针对近1000人的调查发现，个性“不墨守成规”的人报告了更高的浪漫成就和关系满意度，也获得了他人更积极的评价。

研究人员认为，人们喜欢随着「攻击性」而来的真实、活力和生命力deepbit。并且只有足够自信的人，才有力量挑战规则，打破常规，这是一种让人难以抗拒的魅力。

不仅如此，发表在 Sex Roles （《性别角色》）杂志上的研究还发现， “攻击性行为（aggressive behaviour）”会激发女性对传统男性角色的期望——比如野心和独立，因此被女性视为积极的榜样（Taylor & Setters, 2011）deepbit。

换句话说，攻击性对女性之美有加持作用deepbit。加州大学戴维斯分校教授Laramie Taylor认为，在影视作品中，没有攻击性的女性角色，往往只能沦为受害者，而 充满攻击性的人设通常是成功的，本质上人们可能是被有能力的、活出自我的成功女性形象所吸引。

当野心勃勃、有进取心，不回避矛盾和冲突，这些在传统文化里被认为是典型的男性化气质，在一个女性的身上体现时，她们会呈现出不再被性别角色束缚、双性化（androgynous）的饱满性格， 可以用她们的力量，“炸”出别具一格的魅力deepbit。

「绝对不讨好」deepbit，反而令人着迷

「绝对不讨好」deepbit，反而令人着迷

曾经网络上流行过一段时间 「好嫁风」女孩，它的拥簇宣扬着“只有变得温柔贤良、懂事乖巧，才会有人喜欢你”deepbit。

而事实是，一味的讨好、让步、削弱自我，不仅不会得到理想伴侣对等的尊重，反而会让自己变成一个内心自卑（self-inferiority）和自我贬低（self-deprecation）的人，并且逐渐丧失自我，同时也丧失关系中应有的权力deepbit。

（回复“势均力敌”到公众号后台，了解如何在关系中与伴侣建立起权力的动态平衡，拥有「势均力敌」的稳定爱情deepbit。）

相反，能够坚定自我的女性，往往散发着独特的个人魅力——一个人真正为自己而活的人，会始终忠于做自己，不管这是否复合传统的社会规范deepbit。

和不讨好、有主见的人相处，虽然可能意味着更多的挑战，但也正是交往的趣味所在deepbit。想象一下，一个只会讨好的人，对任何人都卑躬屈膝，ta的顺从只会显得廉价；

而一个绝不讨好的人的欣赏，征服ta带来的成就感、被ta认可的价值感，都是诱人的，人们也心甘情愿投入更多的时间精力deepbit。

从这个角度来看，或许驾驭「难嫁风」才能成为真正的万人迷deepbit。

活出自我deepbit，女性要有做自己人生的「主角」的魄力

活出自我deepbit，女性要有做自己人生的「主角」的魄力

“女怕嫁错郎”的说法，很好的概括了以前的女性地位——她们无法独立承担自己的命运deepbit。

而现在，有一部分女性已经觉醒了独立的女性意识deepbit。她们意识到，承担起自己人生的责任，才能活出真正的自我，掌握自己人生方向盘，过上自己想要的生活。

于是，她们愿意为了追求目标而付出持续的努力，对目标和理想有一种“主人翁”的狠劲deepbit。

遇到任何挫折和困难，她们不再躲在所谓更强大的男性身后，而是为自己挺身而出，去面对、去接受、去成长，在这个过程中锻炼和积累自我的力量deepbit。

她们更独立、更自信，也更有力量，最重要的是，她们可以为自己的人生负责——这让她们有底气在自己的事情要忙时不随叫随到、不会因为男性的一点点示好就很快投入感情等deepbit。而更有趣的是，这些看似不够友好的行为，反而体现了极高的伴侣价值（Jonason & Li, 2013）。

拥有这种魄力，便不用再做男人背后的女人，而是可以成为自己人生的掌舵人deepbit。

deepbit你的温柔要有点“酷”

1）允许自己的「攻击性」

面临质疑、冒犯或伤害后，很多女孩会习惯性压抑自己，这是一种向内攻击，掩盖了真正的渴望与需求deepbit。所以，成为一个「带刺的女孩」的第一步在于，学会反击和抗争，允许自己将部分的攻击性适应性地向外释放，卸下“温顺”的模样。

像愤怒、嫉妒、冲动这样“不够好”的情绪状态，是可以被允许的，接纳负面感受的存在实际上是靠自己的内心更近，这与对世界的善意与真诚并不矛盾deepbit。

同样，在接收到内心发出“我不想要”“我不舒服”的信号后，果断地远离它deepbit。非意愿和责任范围内学会说“不”，感到痛苦的时候及时抽离，不仅主动觉察自己的感受，还能照料好自己，让自己回到健康的状态中。

即使未必每次反抗都能换来满意的结果，但至少在过程中，不用再一直沉默或忍耐，而是通过一次次充满力量的积极应对，减弱来自特权的剥削，表达对不喜欢的人和事的「不可侵犯」deepbit。

2）允许自己的「复杂性」

探索和拓宽复杂性，一定会经历冒险与不确定deepbit。其中最大的冒险，就是走出单一扁平化的叙事（比如追求更高学历、让工作填满生活），因为这让生活变得简单，同时也让它黯淡无光，失去了原有的立体度。当我们跳出单线程的“工业生活”，就有无限的可能性。

其中关键在于，带着好奇心尝试一些“未曾设想过的道路”，比如试试以前想但不敢做的事情，认识不同圈层的人，接触不一样的观点deepbit。无论哪种，都在经历“认识自己，成为自己”的过程。

每个人都是复杂的个体，无法简单地通过某一类特征去评判ta是“好”与“坏”，而那些看起来“好”的标签实际上是对女孩们的束缚deepbit。

主动以更开放不评判的心态去接触多元的价值观和文化形态，保持谦逊，感受不一致带给自己的影响，这或许能帮助我们更立体地看到自己deepbit。

3）提升自我认同deepbit，实现「独立自治」

很多女孩得到了所有人的赞赏和认可，唯独缺失了对自己的认同deepbit。所以，我们需要有意识地基于自我真实的需求、意愿、兴趣做出选择，而非被动地顺从和接受。

因为只有这样，才会越来越清楚自己想要什么、可以做到什么，从而持续地为目标提升自己，真正地对自己负责deepbit。

随着承担并反思每一次选择的后果，我们会不断形成对自己更深入、准确的认识，同时也对自己的能力、优势等有客观的自信deepbit。如果我们能满足一些由内在动机激发的需求，而不是被外部因素（如社会构建中的地位）加诸的需求，我们能体验到的幸福和成就感会更高（Maslow, 1943）。

在关系层面，可以对他人有欣赏，但绝不做别人的附庸deepbit。当我们有能力和信心说出“我喜欢你，但我不需要你”“我要优先考虑自己的生活，而非别人的需求”，自然就能掌控生活，而不会在意他人眼中“不那么乖”的自己。

4）最后deepbit，「爱自己」是永远的底气

自爱是自我的力量源泉，是不因外界影响而动摇自身的底气deepbit。

当然，想要真正做到并不容易，可以从多给自己一些善意和怜悯开始deepbit。Khoshaba（2012）指出， 自爱是“一种自我支持的状态，这种状态通过支持我们的身体、心理和精神成长的行为而增长”。

当开始重视和关心自己时，我们便是自己最亲密的朋友，会找到属于自己的价值、自尊和自信deepbit。试着直视内心的需求和感受，主动远离痛苦和不舒服的人或事，不把局限视作为缺陷，而是完整自己的一部分。

因为，真实的自己就已经闪闪发光，不需要得到所有人的肯定，也不用ta们告诉自己什么才是好的、正确的deepbit。

最后deepbit，带着“能上，绝不向下”的信念，向前迈进吧～

以上deepbit。

今日互动：你身边有这样的酷女孩吗deepbit？她是不是充满魅力呢？和我们聊聊吧～

点点「在看」deepbit，做不被定义的女孩～

References：

Judge, T. A., & Kammeyer-Mueller, J. D. (2012). On the value of aiming high: the causes and consequences of ambition. Journal of Applied Psychology, 97 (4), 758.

Lamagna, J. (2011). Of the self, by the self, and for the self: An intra-relational perspective onintra-psychic attunement and psychological change. Journal of Psychotherapy Integration, 21 (3), 280.

Smith, H. S., & Cohen, L. H. (1993). Self-complexity and reactions to a relationship breakup. Journal of Social and Clinical Psychology, 12 (4), 367–384.

Maslow, A. H. (1943). Preface to motivation theory. Psychosomatic medicine.

Khoshaba, D. (2012). A seven-step preion for self-love. Psychology Today.

Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2011). "He loves me, he loves me not . . . ": uncertainty can increase romantic attraction. Psychological science, 22 (2), 172–175.

Hornsey, M. J., Wellauer, R., McIntyre, J. C., & Barlow, F. K. (2015). A critical test of the assumption that men prefer conformist women and women prefer nonconformist men. Personality & social psychology bulletin, 41 (6), 755–768.

Taylor, L. D., & Setters, T. (2011). Watching aggressive, attractive, female protagonists shapes gender roles for women among male and female undergraduate viewers. Sex roles, 65 (1), 35-46.

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